Csak semmi komoly

Április elseje van, ezért a teljes napot a bolondságnak szentelem (legalábbis itt). Nevetőizmokat ingerlő okosságok, mondatok, melyekért örökre megjegyeztük egyes sportriporterek nevét, vicces reklámok, és minden egyéb hülyeség, ami mosolyt fakaszthat (és többnyire e-mailben terjed). Hiszen egy dolog szinte az egész emberiségben közös: mindenkire ráfér egy kis vidámság.


Bemelegítésként kezdjük valami klasszikussal. Hogy hívják a:
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

Ha már kicsit jobb kedvünk van, nézzünk szembe a realitásokkal, válság van. Mi se lehetne jobb vicctéma? Adok rá két példát is

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A biztos tudás mindenesetre sokakon segíthet, például az ilyen:

A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa.

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.

És hogy legyen videó is, ma a „vedd meg, mert ettől jobb lesz az életed” üzenetnél kicsit bonyolultabb hirdetésekből válogattam. Némi osztás-szorzás után kialakult a három legviccesebb reklám mezőnye, íme az egyik dobogósunk, ami a tudás hatalmáról szól.

Talán nem vagyok vele egyedül, de a sportriporteri bakik, el- és beszólások legalább akkora örömet okoznak, mint az általam preferált csapat egy-egy gólja. Bár az alábbiak nagy részét nem hallottam élőben, de ezek még olvasva is hihetetlenek.

Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam
magamnak.
(Faragó)

Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok
újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző
akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző
ismétlése volt.
(Vitár)

És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a
középső fehér, az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)

A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz
kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a
játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)

És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem,
sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)

Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz.
(Fülöp)

Lépéshiba... Ja nem, csere.
(Gyulai a 94-es focivébéről)

11:11 a Fotex javára.
(Gulyás)

A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval...
(Palik)

Nemcsak a tévéből és a sportközvetítésekből okosodhatunk. Érdemes virtuális postaládánkba is kutakodni, elég csak egy vicces kedvű barát/ismerős/rokon és megvan a mindennapi betevő okosságunk. Például ilyenek:

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak a Sátoraljaújhely.

Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Nem a Dunakeszi az embert...


Fontos barátaink hétköznapi szórakoztatása, nézzük csak meg, hogy hová vezet, ha három ember unatkozik? Tanulságos reklám a kínai demokráciáról.

Ha már a messzi tájaknál járunk: Maléves gyermekként nem csoda, hogy mindig kedvenceim közé tartoztak a pilótás poénok. Ebből is gyűjtöttem egy csokrot (jobban mondva szakítottam pár „szálat” az e-mailen érkező „mezőből”.)

Pilóta: Jó reggelt Pozsony
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: Itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hová szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölősét, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

És az utazás témakörében ott a leghálásabb balek figura, a (kíváncsi) turista, aki olyan, mint a szerelmes férj Rejtő szerint (hiszen „mindent elhisz és semmit sem lát”.) 2007 nyarán kaptam egy e-mailt melyben – állítólag Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései olvashatóak. Ezek az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, mint alább is látszik a válaszadóknak volt némi humorérzékük…

K: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (Anglia).
V: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

K: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
V: Attól függ, hogy mennyit iszol.

K: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
V: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á,nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Crossnál van. Megjelenés meztelenül.

K: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
V: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Crossnál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

K: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Németország)
V: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

K: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
V: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Hasonlóan nevelő hatású utolsó reklámunk következik, záró jótanácsaim a videó alatt találhatóak (ahogy a képrejtvényen megfejtései is)

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet?
1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy „bejövő posta”.
3. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
4. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
5. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

(Képrejtvények: 1. Egér a Marson, 2. Liszt Ferenc, 3. kicsit sántít, de "Ajtóstul ront a házba", 4. Ferihegyi repülőtér)